El vínculo codependiente en los hombres.* |
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Dr. Jaime A. Castrellón Díaz*
"Si quieren conocer a los hombres,
díganles El presente trabajo abordará desde la perspectiva
de la teoría psicoanalítica y de las configuraciones vinculares los dinamismos
patológicos del vínculo que establece el hombre codependiente1
con su pareja. Intento describir como debido a déficit narcisísticos durante
la infancia se estructura un yo débil, voluble y dependiente en estos
hombres que complica sus posibilidades de relaciones sanas con las mujeres.
 Los orígenes de los temas sobre "codependencia", se remontan a los años de 1950, cuando
en la literatura sobre alcoholismo se hacía referencia a las esposas de
estos enfermos, como "co-alcohólicas". Posteriormente, en los setentas,
con la proliferación de las "dependencias a sustancias químicas" el término
se transforma y a las personas vinculadas en el plano emocional a dichos
adictos se les comenzó a nombrar "codependientes". (Crothers y Warren;1996). Si bien es cierto, que el uso del término de codependencia o codependientes,
se ha circunscrito al ámbito de las adicciones y más recientemente, a
las dependencias relacionales dentro de las parejas, precisaría que: "el
o la codependiente, es aquella persona que sufre de ansiedades, tristeza,
enojo, confusión mental y trastornos psicosomáticos entre otros, debido
a una fuerte dependencia emocional y vida conflictiva con el enfermo adicto.
Ahora bien, el padecimiento se ha extendido ya que la codependencia abarca
tanto a los que se relacionan con los que usan cualquier tipo de sustancia
tóxica al organismo, como a los que se vinculan con personas que presentan
algunas tendencias obsesiva -compulsivas al trabajo, al juego o a las
compras, al sexo, ante la comida y/o que tienden a relacionarse con los
"adictos" a las relaciones destructivas". (Castrellón, 2002). Al respecto, poco se ha escrito en relación a la codependencia en hombres, haciéndose
siempre el énfasis de este padecimiento en las mujeres. Ahora bien, tendría
que mencionar que tanto a nivel de los tratamientos individuales como
en los grupales, la atención a los hombres es menor debido a que el malestar
psicológico en los hombres no está valido por cuestiones socioculturales
y de género, y justamente, cuando estos se presentan a consulta, sufren
por lo general, en algunas de sus facetas de lo que se ha dado en llamar
"codependencia". Según la literatura especializada sobresalen en las personas
codependientes: 1- la presencia de disturbios emocionales expresados en
fragilidad yoica, dependencia emocional y sentimientos de ansiedad, enojo
y tristeza; 2- daño narcisístico reflejado en baja autoestima, sentimiento
persistente de vacío, temor al abandono y fuerte necesidad de reconocimiento
externo. Poseen también: 3- dificultades en las relaciones interpersonales
por la dificultad en marcar límites, la aceptación de conductas destructivas
y de maltrato físico y/o psicológico y por ser aferrados(as), celosos(as)
y controladores(as). (Beattie, 1990; Cantú, 1995; Kalina, 1995; Crothers
y Warren,1996). Curiosamente, si tomamos en cuenta el párrafo anterior,
a la consulta no llegan los hombres por fragilidad yoica, llegan por ser
explosivos, distantes o egoístas con sus parejas. Ninguno osa, tan fácilmente
como es el caso de las mujeres, de padecer con una baja autoestima, para
nada- más si por el contrario, esgrimen desplantes de que todo marcha
bien, poco sufren de vacíos emocionales ya que generalmente "se curan"
la inseguridad y sus pesares a través de la prepotencia, la tendencias
a la impulsividad, mediante la evasión con amigos, "el trabajo", el alcohol
y la sexualización de los vínculos. A donde voy con estas observaciones,
a que no se diagnostica y/o se trata tan fácilmente en la consulta con
hombres, su codependencia. Son múltiples los autores que encuentran en
el seno familiar disfuncional, los factores determinantes que predisponen
el desarrollo de la conducta o personalidad codependiente. (Cermak, 1986;
Cooper, 1995; Irwin, 1995; Hinkin y Kahn, 1998). Cuenta en estas familias
una niñez triste, enfermedad psicológica en los padres, fuertes y continuos
traumas que incluyen abandono afectivo, separaciones múltiples, divorcio,
maltrato físico, psicológico y abuso sexual en la familia, prácticas de
crianza violentas y erráticas, problemas de uso de alcohol y drogas en
sus miembros y familiares que ya padecen de y/o actúan los patrones codependientes.
Asimismo frecuentemente hallamos padres violentos y distantes, madres
abandonadoras y sometidas, hecho que hace que el niño(a) no tenga de donde
"agarrarse" y/o nutrirse afectivamente. Al respecto, Lyon y Greenberg
(1991), Morgan (1991) y Melody (1989) citados por Crothers y Warren (1996)
han reconocido en el concepto de "dependencia mórbida" planteado por K.
Horney (1950) una temprana descripción de lo que en la actualidad es conceptualizado
como codependencia. Horney identifica en los dependientes mórbidos, datos
clínicos en donde describe que estos están "compelidos a una total entrega",
poseen una intensa "ansia de encontrar unidad a través del fundirse con
un compañero" y tienden a "perderse en el otro" (Horney, 1950, pág. 157).
Aclara que conductualmente estos impulsos tienden a caracterizar la parasitación,
las relaciones simbióticas, la autodestructividad y la necesidad de aprobación
externa. Horney teoriza que la dependencia mórbida se desarrolla en el
niño como una defensa contra la influencia parental adversa que se expresa
a través de la coerción, la impredecibilidad, la intimidación, actuaciones
de dominación, sobreprotección y la indiferencia materna-paterna o ambas,
condiciones estas que exacerban la inseguridad, el aislamiento y el miedo
en el niño. Como resultado el niño sufre una pérdida en la habilidad para
expresar sus deseos y la fortaleza interna para determinar su propia vida. Cermak (1991a, 1991b) por su parte ha planteado una relación entre codependencia
y el desarrollo del narcisismo (de la autoestima). De acuerdo a este autor,
ambas la codependencia y el narcisismo surgen en la niñez temprana durante
la fase simbiótica del desarrollo e impiden la progresión a la fase de
separación- individuación (Mahler,1977). Ambos tipos de rasgos representan
procesos de "espejeo" defectuosos: las personas narcisistas se relacionan
buscando aspectos de ellos mismos en los otros. Los codependientes, también
buscan relacionarse con otros para ser espejeados. En ese sentido el origen
de la codependencia y el narcisismo involucran defectos en el espejeo,
en este caso, por parte de los padres. Más recientemente, Diamondstein
(1994) plantea una similar línea de pensamiento en torno a la dependencia
a las drogas, señalando que el origen de las mismas se genera por el efecto
que tiene sobre la personalidad del sujeto los vínculos familiares enfermantes
que se manifiestan en un déficit de narcisización, un vacío, en el cual
el sujeto coloca la droga, destacando que en relación a la codependencia,
acontece lo mismo, es decir, el codependiente presenta una similar deficiencia
de narcisización, resultado de una historia familiar caótica y desorganizante,
que se refleja en un profundo vacío emocional, el cual el codependiente
trata de llenar con el adicto. Haciendo una reflexión teórico-clínica
en torno a la codependencia, tendríamos que por cuestiones de asignación
de roles según los géneros y aspectos culturales, la codependencia en
el hombre, se expresaría de diferente forma con respecto a las mujeres,
por ejemplo y solo me referiré a dos conductas típicas, el rol de proveedor
y las actuaciones de infidelidad en el hombre. Desde la perspectiva psicosocial
a las mujeres que "sacan a sus casas e hijos adelante, que toleran a un
hombre alcohólico o uno más medido, (pero adicto en el fondo, al trabajo
o a las mujeres), autoritario e indiferente, se le ha llamado clínicamente,
"mujeres codependientes". Cuando el hombre saca adelante a la familia,
padece una relación con una pareja adicta a las relaciones destructivas
por colérica, tiene una que otra adicción "light" (tabaquismo, trabajadora
obsesiva en el hogar o hacia afuera, adicta al juego y/o al café, y/o
a la televisión, algo compradora compulsiva o comelona), no se le dice
codependiente, sino que es un "buen proveedor". En ese sentido, muchos
hombres son utilizados y hasta explotados (como la codependiente) cuando
se han vinculado con quienes se han posicionado en la filosofía de vida
de que "el hombre es el proveedor", indicio de que hombres "muy proveedores",
también pueden ser "muy codependientes". Así, muchos hombres en la actualidad,
presionados psicológica y socialmente por el ideal masculino de protección
y bienestar familiar, se acostumbran y se convencen de que "ellos son
los que dan", cueste los que cueste (infartos al miocardio, trastornos
gastrointestinales, insomnio, disfunciones sexuales, entre otras), y por
ser "dependientes-activos" tienen dificultades para recibir y de invertir
esta tendencia. En esta misma línea de ideas, presentan una hepertolerancia
al desgaste físico y emocional y tratando de ser "buenos", son "adictos
al trabajo", "salvadores" de la empresa donde trabajan, son excelentes
esposos, papás y extensivamente buenos hijos y hermanos, son los que mantienen
a sus padres, suegros , algún hermano(a), sobrinos, a uno que otro cuñado
y hasta a ahijados(as). En el ámbito de la familia, los hombres codependiente
suelen ser padres controladores y ver a sus hijos(as) como una extensión
de ellos, por tanto se empecinan en querer decidir lo que es mejor para
ellos(as) (que deben estudiar, como deben vestir, de quién se deben enamorar,
con quién se deben relacionar). Como resultado de este tipo de crianza
observamos posteriormente rebeldía adolescente, adultos inseguros y devaluados
o coraje reprimido, el cual se puede manifestar en comportamientos auto
destructivos, que muchas veces lleva a que el hijo(a) sea pasivo-dependiente,
reedite patrones codependientes en su vida adulta o desarrolle un trastorno
adictivo, y/o codependiente, entre otros padecimientos psicológicos. Por otro lado, debido a sus rasgos pasivos y devaluados, cuando un hijo(as)
está "activo(a)" en la adicción, al padre codependientes se le complica
diferenciar su función paterna, de actitudes codependientes, por lo que
en ocasiones confunden el rol de apoyo psicológico necesario, con sobreprotección,
o se previenen de no caer en codependencia, descuidando (evitando) sus
funciones. Así están: "los que no meten la mano" y los que "se hacen de
la vista gorda" ante las adicciones, delegando toda la responsabilidad
de la crianza en la madre u otros parientes cercanos. Posteriormente,
si la persona tiene mucho resentimiento debido a la sobreprotección de
los padres, visualizará en su cónyuge a una persona que desea controlarlo,
lo cual lo llevará a dificultades para la intimidad en la relación. Por
otro lado, pueden apegarse también excesivamente a cualquier persona que
les brinde amor, o lo que ellos piensan que puede ser el amor (por ejemplo:
llamar por celular a la pareja unas 15 veces al día). Por otro lado, he
visto personas irse al otro extremo, al no haber tenido amor llegan a
temerle y viven la vida evitando involucrarse en relaciones sentimentales. Según Puget (2001), "el ir siendo sujeto (sano, maduro y autónomo) proviene
de un estar en un vínculo, habitando un espacio, adquiriendo nuevas características
y cualidades al ser "dos". Ese proceso de "subjetivación", o sea, cuando
hay espacio para la ajenidad y se tolera y acepta, esto se convierte en
el elemento potenciador del vínculo". La fuerza de la función vinculante,
es la que constituye la entidad vincular, la cual es promovida por el
juego de las diferencias entre los miembros de la pareja, cosa que no
ocurre en el vínculo codependiente. Pasando al rubro de cómo se configura
la infidelidad en los vínculos de pareja, pareciera que los hombres, desde
sus historias de maltrato y abandono infantil, no están carentes de afecto,
a ellos solo "les gana la hormona", sin embargo, frecuentemente relacionado
a sus búsquedas de intimidad con la primera mujer que se les ponga enfrente,
observamos un mero aferramiento y un ego hambriento de afecto, como es
el caso de las mujeres codependientes ("ella me sedujo y yo me deje atrapar"),
algunos disfrazan el asunto de su codependencia, diciendo que son: "hombres
fáciles". Ya en el matrimonio, buscan una cónyuge criticona o adoptan
el rol de perseguidor y demandante de atenciones y fidelidad. También
pueden apegarse a parejas que le manifiesten y demuestren, casi incondicionalmente,
admiración u aprobación o sea que, se da un encuentro de narcisismos maltrechos,
por necesidad de resarcir autoestimas vulneradas. Ahora bien, las dificultades
que tiene el hombre codependiente de intimidad, de poder comprometerse
con la pareja y tener la fortaleza de consolidar un proyecto creativo
adulto, se debe a que el ideal de mujer para un hombre que es codependiente,
es una mujer rescatadora, cosa que hace que estos hombres se desilusiones
rápidamente de sus parejas y regresen con su amantes, con sus mamás o
se protejan del compromiso a través del "donjuanismo". En la clínica con
las parejas evidenciamos igualmente en los vínculos codependientes, la
presencia del imaginario "tú y yo somos uno", con la negación y desconocimiento
de la "ajenidad del otro", "la diferencia" del cónyuge. La consecuente
patología, es generadora de insatisfacción en las parejas, aún siendo
estas funcionales en muchos aspectos, sumergiéndose estas en el reproche
"por que el otro tiene vida privada", gestándose vivencias de atrapamiento,
miedo al estar solo y de empobrecimiento vincular debido a necesidades
de sometimiento y control en uno y las vivencias del abuso, por parte
del otro. Desde esta perspectiva vincular actual, encontramos que como
menciona Castoriadis (2000) impera un "imaginario radical", expresado
en la necesidad de la pareja unida (a ultranza "hasta que la muerte los
separe"), representada en la poesía, en los medios masivos de comunicación
(novelas y revistas) y en la música romántica, la cual ofrece un discurso
y modelo que exalta la identificación, la idealización, la completud y
la complementariedad. No hay espacio mental para el reconocimiento y menos
para la aceptación y procesamiento de la diferencia y la ajenidad. De
allí, las grandes ansiedades y dificultades para la terminación de estos
vínculos o las conductas fallidas de control, búsqueda y/o expresión de
amor a través de los celos. Solo como un ejemplo, salgamos al rato y escuchemos
las canciones: "Miedo" de Pepe Aguilar, "Lloro" de Sin Bandera, "Una vez
nada más" de O.V., y "Contigo hasta morir" de Jair y estos cantantes tocaran
con su estribillo lastimero los "huesos" de la codependencia en el hombre. En consulta, el vínculo codependiente patológico dificulta la toma de
conciencia en los miembros de la pareja en cuanto al deterioro y el pronóstico
pobre sobre su situación. Al explorar más detenidamente estas resistencias,
a menudo se encuentra que buscan soluciones rápidas y cambios en el afuera;
no se adhieren al tratamiento, ni siguen las indicaciones psicológicas,
adoptando comúnmente actitudes de manipulación a través de cuadros psicosomático
(en este grupo están los codependientes cardiacos-infartosos a la primera
de cambio, los diabéticos-comatosos, débiles pero controladores y los
nerviosos, pero obstinados y agresivos a fin de que no se aborde la simbiosis
patológica (su codependencia), no se toquen las fallas caracteriales expresadas
en incomunicación, agresión física y verbal, actos de infidelidad, atentado
a las normas familiares, pérdida de los límites y la autoridad, entre
otros. Existen también los trastornos duales en los codependientes y un
subtipo clínico sociopático caracterizado por parasitismo, búsqueda de
sensaciones a través de las drogas, el juego y las mujeres, manipulación
sistemática, egoísmo y egocentrismo, que se expresa a través de la violencia
doméstica al instaurar un aislamiento social progresivo hacia la pareja,
intimidación y/o coerción económica hacia la pareja. Algo que es importante
destacar dentro de la atención al codependiente , es el hecho de que la
comprensión del problema por parte del afectado no equivale a querer solucionarlo,
ya que lo que determina el vínculo es la indolencia en estas personas.
La actitud indolente es clave, como también el pensamiento mágico (omnipotente)
que los escuda del dolor, ya que al sujeto parece no dolerle o importarle
el sufrimiento al existir una fuerte negación del problema, un mecanismo
irracional o racionalizador para justificar su comportamiento ("se que
esta relación está mal, pero no la puedo dejar y prefiero seguir con ella").
También existe una fuerte tendencia a repetir los mismos esquemas vinculares
con sucesivas parejas, sobresaliendo una especie de fobia a la autonomía
(Sirvent, 2001) y la compulsión a la repetición de Freud, en estos hombres. En tratamiento, muestran una actitud dependiente hacia el terapeuta a
través de la postura del "dígame doctor", situación que expresa una frecuente
tendencia en los codependientes a abandonar el rol paternal en los terapeutas,
las instituciones, en los "padrinos"(*) o en el resto de la familia codependiente
(abuelos, tíos, hermanos, etc.). Abandonan también los tratamientos porque
esperan cambios rápidos, casi mágicos y debido a que se mantienen en la
indolencia de pronto en la contratransferencia provocan en los terapeutas
impotencia, y hasta indiferencia en muchos casos, situación ante la cual
el terapeuta debe estar muy atento para darle el manejo adecuado. *Trabajo leído en el XVI Congreso de la Federación Latinoamericana de Psicoterapia Analítica de grupo. (FLAPAG.) y X Congreso de la Asociación
Mexicana de Psicoterapia Analítica de Grupo (AMPAG.). 11-14/Noviembre/2004,
Guadalajara, Jal., México. Dirección: Ave. Amores # 703-2 Col. del Valle.
C.P. 03100. México D.F.. Tel. 5536 2614. e-mail: jcastrellon@gruporeflexion.com.mx 1 Codependiente: el prefijo "co" se entiende
como el "estar al lado", se refiere a alguien que está junto, que está ayudando.
Habría que destacar que la persona que está al lado "ayudando", de hecho,
a lo que ayuda es a prolongar el padecimiento del "dependiente" a sustancias
tóxicas al organismo. BIBLIOGRAFIA
Beattie, M. (1990) "Ya no seas codependiente". Ed. Promexa. México. CONTACTO DIRECCIÓN |
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